不願意再追求

寫在痛苦的拖稿後的自我反思

在生活咖上線三個月的期間，面對每週一篇的文章，從一開始的挑戰、到抗戰、然後節節敗退。

回顧著自己的能帶給讀者什麼，就批判著自己真的不夠格；尋找著自己生命中有趣事物，就羞愧地覺得或許對於別人來說無趣；很想要寫出自己的意見，卻膽怯於發出自己的聲音，因為總是恐懼著抵觸到誰、惹怒了誰、被誰認為意見是不夠好與有錯誤的，上述恐懼總是纏繞著我。

我讓我的內在歷程，產生了鬼魅，而這鬼魅漸漸地讓我心中代表動機與靈感的光亮越來越少，代表恐懼與退縮的黑暗越來越多。

我甚至覺得我得了一種『無法寫文章並刊出』的病。

我是說真的，那不在是一種清楚的內在語言說：『你不可以』，而是身體恐懼著過去生命經驗，那聽到否定性語言是自己的生理痛苦感受。相信我，在科學也證實了，感受身體疼痛與痛苦情緒時，大腦的會有同一個腦區來反應，而情緒的本質就是身體生理反應與狀態，所以心如刀割的情緒是真的。

這種恐懼，純然地以一種生理感受呈現，懶洋洋、毫無生氣、病懨懨地、面容憔悴等等形式，在面對挑戰時，我可能在生物本能的戰或逃之間，選擇了逃避。這份逃避真的有用，卻太過可恥。有用是這個策略避免了已經因為工作消的我不用再逼自己、挑戰自己、損耗自己、和同時也給了自己得以休息的時間；太過可恥是，我辦不到、我沒能夠、我辜負了自己和其他咖啡，陷入憂鬱與無望，若無其事得遺忘，但誰能夠忘記自己對於自己要求呢？給自己的期望越鋒利時，失望時就扎得心裡越痛。所以在生活咖上線三個月，我就有兩次拖稿三週的經驗…面對這樣的出勤紀錄，感到莫可奈何。

面對這樣的拖稿經驗，這篇文章並不是悔過書，而是認為這樣的心路歷程，或許藏在每個成功者的埋頭苦幹中，或是失敗者在放棄之前，所面對的不得不。

我們生活中有多少挑戰，讓自我不斷地迴旋在理想我與會被喜愛的我之間，明明我們活著、呼吸著、心臟跳動而血液澎湃著整身的細胞不斷地運作著，完全感到不到活著的奇蹟，卻常常很深刻地認為在社會這個大染缸之中，自己已然沒有顏色，甚至覺得自己渺小到不存在，因而痛苦而迷失自我的活著。

但是抬頭看看星星看看月亮吧，還記得上次好好看見星空時，令身心平靜到可以感受到脈搏。明明夜空中的月亮與星星看起來是多麼微小，卻讓人可以好好感受到自己的存在。月亮從來都依循著他的軌道運行，有時候被雲遮住，有時候被地球遮住太陽光，但是他走在自己的軌道上，沒有人可以否定他的存在。星星一閃一閃，在整片星空中，每個顆星都顯得平凡無奇，甚至有人說我們看到星星時，可能他本體已被黑洞吞噬，但我們都知道每顆星星都是恆星，不斷地進行核融合反應，並且帶動者自己的小宇宙旋轉。

點燃自己的靈魂，帶動自己的想法、情緒、與行動，就在自己所處的日常生活，創造有自己特色的小世界。

我聽見那少年的聲音 在還有未來的過去

渴望著 美好結局 卻沒能成為自己

草東沒有派對。山海

我所說的並非自暴自棄，而是對於未來要抱持著期待的客體，應該那個閃閃發亮的自己，而非外在的物質或他人崇拜、尊敬、或關愛（被愛，也要能感受到被愛）。當然兩全其美何樂不為，但現實生活中，我們常常連一個都難以保全。所以在只能二選一的情境中，我認為成為自己會是讓人不痛苦又心理感到滿意的選擇。

當放棄改變自我的時候，正是自我發生改變之時。

心理治療師 Perls

然而，我自身經驗與人際觀察告訴我，我們常常用力地，讓社會要的圈圈，決定我們要努力的目標，自我待在圈圈內的行為，會被鼓勵和持續，圈圈外的自我，很有可能就要掩藏、移除、或消滅，會被社會懲罰和內心很容易誘發負向感受。

但是，自我的圈圈，是天賦、是基因、是命運，是自己所擁有、選擇、與感受到的一切，他始於原點，然後慢慢透過生命中的美好、遺憾、痛苦、關係、與成就，點滴累積，實在是一個很真實又頑強的存在。他就是地圖上很固定的一個點，那裡就是自我的核心，不管整個社會想要去哪裡作爲樂園，但缺少了從自己，到哪都會令人痛苦難受。

但是好好待在自我所渴望的範圍內，會不斷地培養自己的自信、訓練自己實際會讓自己幸福的行動力、培養出對於自己的清晰認識，在狂風暴雨中也能安穩住自己，能夠找到方向，化險為夷。

當放棄要改變自我，代表著不再否定自己，而是接受自己的好與壞之後，用更豐富與多元的觀點，看著自己的生命經驗與故事，想要開始好好重新經驗與整理，自己所走過的道路和曾有過的感受，能不能形成一種直覺的膽識（guts)，建立一套自己的生活哲學，然後在這個有夠不友善的環境中，有個自己能好好成為自己、容許自己成為自己的小世界。

所以，我會選擇一種生活，更按照自己的感受，當我覺得痛苦、憂鬱、與焦慮時，我會傾聽自己一閃而逝的想法、感受自己身體是否疲累、或膽戰心驚，若如是我會慢下來，懂得拒絕、懂得畫出界線來照顧自己。不在疲於奔命地追趕，氾濫又強勢地被大家共同膜拜的成功樣板，我要我自己！

冰滴咖啡