因為你很重要，所以該提出需要

討好雖然累但不用害怕，害怕當自己表達真實自我的被拒絕

督導說：「因為感到自己重要，所以才能提出需求。」

這句話說得我如雷貫耳，彷彿見到鬼般的不可思議，
因為在我人生中有無數次的要求，
是總是感覺自己很不重要但本能地求生行為。

像是當我考上諮商所初試時，
才知道知道需要十頁的研究計畫，
基於想要考上，我去找系上認識的老師求助，
苦求到被老師狠批：「不知道且不事前準備就是你的錯。」
但我還是要求著，絲毫沒有倒覺到自己重要，
反而是陷入絕望與恐懼中的求生行為。
（好在後來同間辦公室我完全不認識我的天使老師出手相助）

我一直都是個沒有自信和善於把照顧別人放在自己之前的人，
沒有自信是不相信自己能夠做好，
把照顧別人看得自己重要是一種避免我不好發現，
那我好好照顧別人這樣就不會被嫌棄了，
而當討好行為被嫌棄時，內心就遭遇矛盾的雙重打擊，
因為疏忽自己，還服務別人這麼多，最終卻讓自己受傷。

我後來體悟認為自己做不到、認為自己不會變好，
都潛藏著更深的「我不會被沒交換條件地關注與疼愛」的經驗，
因此發展出

所以，我是個不好的人
所以，我總是要努力利益交換才能被關注與愛
所以，我曾經不論如何努力，都不被愛，因此需要討好別人勝過自己。

我人生中經歷過好幾次，
基於太過威脅和可怕到，一定要提出要求的求生行為，
而非督導所說的，因為知道對方看自己重要，所以才敢提出需求。
但也體會過曾經我也是有好好因為重要而提出需求的時刻，
只是太習慣於活在偽裝與掩飾之中的人，
會形成很巧妙的心理機制，讓自己總是用詭異曲折的方式，
表達出自己的需要，甚至連自己也不知道自己的需要是什麼。
就像情侶吵架時，吵得越兇越狠越用力時，
心理往往是一種你趕快來好好照顧我和滿足我的呼喚。

因為信任對方不會離去才敢發怒，
因為發怒是想要要求對方照顧自己的需求，
只是因為生命經驗中並沒有一次完整且可複製的經驗，
關於因為確信被關愛，然後提要求，並被照顧的親身經驗。

讓我們每次都在追逐努力被愛的海市蜃樓；
卻遲遲無法發現其實往心底探索才有綠洲。

有些時候，放手才是正確的方法。

對於要如何改變，我在思考：
1. 身體、情緒、理智同時且強烈地感受到自己被真實的照顧。
2. 一次很完整地自己表達真我，然後被妥善照料的經驗。
3. 建立我很棒、我能做到、我會更好的情緒感受。
是我自己認為和體會過不錯的方向。